Categoria: Conteúdos

Fato por medida para o alentejano

Sete Minutos
Alfaiate

Um alentejano que estava de férias em Monte Gordo, lembrou-se que tinha que ir a um casamento logo depois de regressar da praia e não tinha nenhum fato para a cerimónia. Como não dava tempo para o mandar fazer lá na terrinha, resolveu fazer isso por ali mesmo. Correu Monte Gordo de cima a baixa e não encontrou nenhum alfaiate. Foi até Vila Real de St. António e chegou à conclusão que lá também já não havia nenhum alfaiate, mas disseram-lhe que em Ayamonte talvez conseguisse encontrar algum. O compadre…

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Bater na sogra e pedir folga na empresa

Sete Minutos
Idosa

COVARDIA: Na esquadra, pergunta o polícia ao genro da vítima: “Quer dizer então que o senhor viu um homem agredindo a sua sogra e não fez nada?”. O homem justifica-se: “Senhor polícia, eu até ia ajudar, mas achei que dois homens a bater numa velha, já era covardia demais”. | FOLGA: O Florêncio vai à sala do chefe e diz: “Chefe, eu queria que o senhor me desse folga amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela para passar o…

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Máquina de apanhar ladrões e a Marlene

Sete Minutos
Ladrão

NOVA MÁQUINA: Os japoneses criaram uma máquina para capturar ladrões. A nova invenção nipónica foi um sucesso incrível em alguns países! No próprio Japão, por exemplo, em uma hora a máquina apanhou 5 ladrões. Nos Estados Unidos da América, em uma horas a máquina apanhou 8 ladrões. Na Coreia do Norte, a dita máquina, em uma hora apanhou 14 ladrões. Aqui em Portugal, em apenas uma hora, roubaram a máquina! | MARLENE: Numa bela noite estrelada, um ladrão entra no apartamento de um casal, irritado por não haver nada de…

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Lenda da Moura da Ponte de Chaves

Sete Minutos
Chaves

Reza a lenda que no século XII, uma jovem moura ficara noiva do primo, Abed. Mas a jovem não amava o futuro marido. Quando os cristãos voltaram para reconquistar Chaves, fizeram a jovem moura de refém. Ela e um cristão apaixonaram-se e viviam felizes, enquanto o seu prometido fugiu de Chaves, mas nunca a perdoou, e rogou-lhe uma praga: “Para sempre ficarás encantada sob o terceiro arco desta ponte. Só o amor de um cavaleiro cristão, não aquele que te levou, poderá salvar-te”. A moura desapareceu como por magia e…

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Três lentinhas de Alentejanos

Sete Minutos
Barbeiro

BARBEIRO: Um alentejano vai ao barbeiro e, já na cadeira para ser atendido, pergunta-lhe o barbeiro: “Barba ou cabelo?”. Responde-lhe o alentejano: “Barba!”. Diz o barbeiro: “Mas para lhe fazer a barba tem que levantar a cabeça”. Diz prontamente o alentejano: “Cabelo…”. | SUPOSITÓRIOS: Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: “Então Sr. Chico, que tal se tem dado?”. Responde o alentejano: “Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas!”. O…

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Testemunho da aventura de um bêbado

Sete Minutos
Bêbado

Um bêbado explicava a sua última aventura com a bebida: “Eu tinha lá em casa dez garrafas de bagaço, mas do bom. A minha mulher obrigou-me a atirar tudo fora! Não fiquei muito satisfeito com isso, mas para evitar briga conjugal resolvi fazer-lhe a vontade. Assim, peguei a 1ª garrafa, bebi apenas um copo e joguei o resto na sanita. Depois peguei a 2ª garrafa, bebi apenas um copo e joguei o resto na sanita. De seguida, peguei a 3ª garrafa, bebi o resto e joguei o copo na sanita.…

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Três políticos morrem e vão parar no inferno

Sete Minutos
Telefone

O Passos Coelho, o Cavaco Silva e o Paulo Portas morreram e foram para o inferno (outra coisa não seria de esperar). Passos pediu ao Diabo uma autorização para fazer uma ligação para a família, para saber como ficou tudo depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Passos falou durante dois minutos. Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de euros. O Passos passou um cheque e pagou. Quando o Cavaco soube, quis fazer o mesmo e ligou também para a família, mas…

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Israel e Palestina na Organização das Nações Unidas

Sete Minutos
Bandeira de Israel

O representante de Israel na ONU, levanta-se e dirigindo-se aos presentes diz: “Antes de começar o meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés…”. Ficaram todos curiosos e lá começou ele: “Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou que seria uma boa oportunidade para tomar um banho. Assim fez, tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na água. Quando acabou de tomar banho e quis vestir-se, apercebeu-se que a sua roupa tinha desaparecido! Os palestinianos tinham-na roubado!”. De imediato o representante da Palestina levantou-se furioso e…

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Treinador entendido e café à Sporting

Sete Minutos
Café

TREINADOR ENTENDIDO: Depois de mais um jogo de futebol, uns amigos que eram de equipas opostas foram beber uma cervejinha num bar. Pergunta um: “Diz lá então, o teu treinador percebe alguma coisa de futebol?”.  Responde o segundo convicto: “Claro que percebe!”. Pergunta o primeiro: “Ai sim?! E porque dizes isso?”. Explica o segundo: “Claro que sim! Antes do jogo ele diz como se ganha e depois do jogo analisa detalhadamente porque perdemos…”. | CAFÉ À SPORTING: Um homem chega a uma pastelaria e pede: “Quero um café à Sporting!”.…

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Com um marido deste é fácil ser adultera

Sete Minutos
Homem nu

Ao chegar mais cedo a casa, um homem encontra a sua mulher na cama, nua e ofegante. Preocupado dedicado marido pergunta: “O que tens meu amor, sentes-te bem?”. Aflita, a mulher responde: “Acho que estou a ter um ataque de coração!”. O filho do casal irrompe no quarto aos gritos: “Papá, o tio Alfredo está todo nu na casa de banho!”. O homem corre para a casa de banho e dá de caras com o familiar, realmente todo nu. Visivelmente incomodado com a mutuação o marido chama o irmão à…

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