Etiqueta: Religiosas

Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Luís. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma revista da Playboy e pede aos noviços que amarrem um sino no pirilau. Chama o João e mostra-lhe a capa da revista. Imediatamente se ouve o sino tocar: “Tlin!”. O bispo exclama: “Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar um duche de água fria!”. Entretanto chama o Pedro e mostra-lhe a capa da mesma revista. Nada acontece. O padre fica feliz.…

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Três gajos morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá acontece uma pequena dinâmica de grupo. Eles têm que imaginar que estão no caixão e as respetivas famílias e amigos estão à sua volta, chorando. Então têm que responder sobre o que gostariam de ouvir dizer sobre eles. O primeiro esponde: “Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família”. O segundo responde: “Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro…

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Diz o Manuel: “Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria”. Pergunta o Padre: “És tu, Manuel?”. Responde o Manuel: “Sim, Sr. Padre, sou eu”. Pergunta o Padre: “E com quem estivestes tu, meu filho?”. Responde o Manuel: “Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela”. Insiste o Padre: “Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora! Foi a Isabel Fonseca?”. Responde o Manuel: “Os meus lábios estão selados”. Continua o Padre: “Então…

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Uma mulher foi levada à pressa para as urgências do Hospital de Beja. Quando lá chegou teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus, a quem perguntou: «O que é isso? Eu morri?». O Criador, olhando-a nos olhos, respondeu: «Não, minha filha, pelos meus cálculos, tu só morrerás daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas». Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga,…

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Um homem casado vai confessar-se e começa por dizer: «Sr. Padre, eu quase pequei…». O padre interrompe: «O que queres dizer com quase, meu filho?». O homem explica: «Sr. Padre, eu encostei o meu coiso na empregada… mas, na hora arrependi-me e eu não enfiei. Por isso, foi quase!». O padre esclarece o homem: «Encostar é a mesma coisa que enfiar… ao encostares o coiso na empregada tu pecaste, meu filho! Reza vinte avé-marias e colabora com cem euros para as obras da igreja, que serás perdoado!». O tipo sai…

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A Delta solicitou uma reunião com o Papa, lá no Vaticano. Após receber a benção de Sua Santidade, o representante da empresa disse: «Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração do Pai Nosso, de “o pão nosso de cada dia nos dai hoje” para “o café nosso de cada dia nos dai hoje”». O Papa responde: «Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada».…

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Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro. No chão forrado com uns jornais eles começam a violá-las. – Perdoai-os, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazer – reza uma delas, resignada. – Só se for o seu, irmã Joana… – comenta a outra freira – o meu sabe bem o que está a fazer e é um verdadeiro artista!

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