Categoria: Conteúdos

Loiras em: Azeitona, Internet e Floresta

Sete Minutos
Loira de óculos

AZEITONA: Depois de ver uma loira passar algumas horas a tentar espetar uma azeitona com um palito, o empregado do restaurante resolve ajudá-la. Ele aproxima-se e diz: “A senhora permite que eu tente espetar a azeitona?”. A loira já exausta, responde: “Pode tentar… mas aviso já que não vai ser fácil!”. Sem se desmotivar, o jovem pega em outro palito e… pimba… espeta a azeitona na primeira tentativa. A loira olha para ele seriamente e diz, desvalorizando o trabalho do empregado: “Ah, a azeitona já devia era estar cansada…”. |…

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Não há bilhete para Esmobutu

Sete Minutos
Dois africanos

Um músico africano entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz: “Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu”. O funcionário lá procura no sistema e responde: “Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não”. O preto insiste: “Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu também!”. O funcionário volta a repetir: “Pois, mas não dá”. Sem perceber, o preto continua a insistir: “Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!”. O funcionário já sem saber o que fazer, resolve subir o tom de voz…

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Loiras no Registo Civil e evitando um assalto

Sete Minutos
Loira

REGISTO CIVIL: Uma loira chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a funcionária: “Então qual é o nome que vai dar à sua filha?”. Responde a loira: “Cravo Bicicleta!”. Espatanda diz a funcionária do registo civil: “O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança”. A loira insiste: “Então e porque não?! Não há uma Rosa Mota? Então porque é que não posso ter uma Cravo Bicicleta?”. | EVITANDO ASSALTO: Estavam duas loiras a conversar e, de repente, uma diz para a outra: “Ontem…

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O cão guia a fazer um mau trabalho…

Sete Minutos
Cão guia

Um invisual prepara-se para atravessar uma rua movimentada. O seu cão puxa por ele e obriga-o a atravessar na pior das alturas. Só por milagre é que não é atropelado. Uma vez chegado ao outro lado, o invisual tira um biscoito do bolso e dá ao cão. Uma senhora indignada comenta: “O senhor desculpe, mas o seu cão ia-o matando, não sei porque é que o está a recompensar”. Responde o cego: “Eu não o estou a recompensar, é só para saber de que lado está o focinho para lhe…

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O extinto Arau-gigante

Sete Minutos
Arau-Gigante

Arau-gigante é uma espécie extinta de ave da família dos alcídeos que vivia no Atlântico Norte. O seu território original compreendia uma vasta região do Canadá à Noruega, incluindo a Islândia, ilhas Britânicas, França e norte de Espanha. Incapaz de voar, passava a maior parte da vida na água, de onde saía apenas na época do acasalamento. O arau-gigante desapareceu da ilha Funk por volta de 1800. Um arau-gigante adulto pesava 5 kg e, de pé, atingia 75 a 85 centímetros de altura. Foi o segundo maior membro da família…

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Leão decretou noite diferente na selva

Sete Minutos
Leão

Numa tentativa de mudar a rotina, o leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies. No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para ver o que eles acharam da sua ideia. O leão encontra o rinoceronte e pergunta-lhe: “Então, que tal foi a noite de ontem?”. Responde o rinoceronte todo contente: “Epah, que espectáculo… Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho… Grande ideia que tu tiveste!”. Mais adiante encontra o coelho e pergunta: “Então, coelhinho? Que tal…

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O céu é para todas as religiões…

Sete Minutos
Céu

O São Pedro recebe três homens à porta do Céu. Pergunta ele ao primeiro: “De que religião és?”. Responde o homem: “Sou budista…”. Informa o São Pedro: “Segue sempre em frente e entra na porta número 8. Não faças barulho ao passar na porta 5”. A seguir pergunta ao segundo: “De que religião és?”. Responde o homem: “Sou muçulmano…”. Informa o São Pedro: “Porta número 10. Não faças barulho ao passar na porta 5”. O homem entra e ele pergunta ao terceiro: “E tu, de que religião és?”. Responde o…

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Velhotas, os bebés e os amendoins

Sete Minutos
Idosa

RECLAMAÇÕES: Uma velhota viajava sozinha numa carruagem de um comboio. Numa das estações seguintes, entrou um tipo com quatro berços, cada um com o seu bebé. Curiosa, a senhora olha para o homem, olha para os bebés e, ao cabo de alguns minutos, rompe o silêncio e pergunta: “São todos meninos?”. Responde o homem: “Não, minha senhora. São três meninas e um rapaz”. E a velhota continua: “São seus filhos?”. E o homem responde: “Não, minha senhora, não são meus filhos”. E insiste a velhota: “Ah, então, são seus sobrinhos!”.…

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A permissão e o ouro entre casais

Sete Minutos
Casal

PERMISSÃO: A mulher diz ao marido: “Se quiseres, podes ir com os teus amigos ao bar ver o jogo entre Portugal e o Azerbaijão de logo à noite”. Diz o marido: “Eu até gostava de ir, mas não quero!”. E pergunta a mulher, admirada: “Então porquê?”. Responde o marido, em voz alta: “Porque, alguma vez na vida, hei-de ser senhor da minha vontade!”. | OURO: Diz a mulher para o marido: “Agora, no meu aniversário, bem me podias oferecer qualquer coisa em ouro! Uma gargantilha, por exemplo”. O marido não…

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Desejos concedidos para a prisão perpétua

Sete Minutos
Cigarro apagado

Nos Estados Unidos, a policia apanhou uns ladrões procurados mundialmente, entre eles estavam um português, um inglês e um espanhol. Cada um apanhou prisão perpétua, numa solitária e foi-lhes concedido um desejo para os acompanhar durante a pena. Diz o inglês: “Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! Não posso ficar sem estudar todo este tempo”. Pede o português: “Eu quero uma televisão para acompanhar o campeonato de futebol! Não vou conseguir viver sem ver os jogos do meu clube”. E, por fim pede o espanhol: “Eu…

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