Etiqueta: Bêbados

Um bêbado estava sentado num banco de jardim quando de repente avista um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora que não tenho nada que fazer, vou ver o que é aquilo”, quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: – Ai mê crido, vás para onde não há televisão, vás para onde não há camas, vás para onde não há luz, vás para onde não há açordas nem sopa da panela, vás para onde não há vinho… e tu que gostavas tanto dum copito…, vás…

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua “obrigaçãozinha” lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: – Olha uma taberna! Vou entrar!… Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: – Olha outra taberna! Vou entrar!… Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de…

Estavam três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: – Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus! – Ena, …é muito caro! – responderam os outros. Vira-se o segundo: – Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! – É muito caro! – responderam os outros. Vira-se o terceiro: – Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! – É pá, porreiro! – responderam os outros. E…

Numa conhecida vinícola, o degustador havia falecido e o proprietário começou em busca de alguém que fizesse esse importante trabalho. Um velho, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o emprego. O proprietário, que não gostou do candidato, perguntava-se como podia livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse: – É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado num barril inox. É de baixa qualidade, porém,…

Certa noite, um judeu chega com um carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo-lhe que depois o recompensaria. Entrou de fininho, divertiu à grande e no fim da noite à saída, chegou junto do porteiro e enfiou-lhe a mão no bolso do casaco e disse-lhe ao ouvido: – Isso é para depois tomares um whisky!!! E saiu tranquilamente… O porteiro sentindo o seu peito a ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou de lá duas pedras de gelo…

Um indivíduo estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava perto do tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: – Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o tipo não aguentou e chamou o dono: – Ó meu, que sacanagem é essa? Porque é que tu estás constantemente a acordar aquele gajo, deixando-o continuar na mesa? – O dono respondeu: – Nem é nada pessoal. É que o gajo, para além de ser um grande…