Uma mulher muito feia, mas muito, muito feia, entra no autocarro com duas crianças, um bêbado querendo ser simpático pergunta se são gémeos. A mulher ignorante responde: – O senhor é burro? Não está a ver que um tem 9 e o outro tem 3 anos, como é que podiam ser gémeos? O bêbado então responde: – É que eu não estou a acreditar que alguém, mesmo muito bêbado, teria coragem para comer a senhora duas vezes…
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Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: – Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! – Ena,… é muito caro! – Responderam os outros. Vira-se o segundo: – Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! – É muito caro! – Responderam os outros. Vira-se o terceiro: – Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! – É pá, porreira! – Responderam os outros. E fizeram logo uma festa.…
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Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: – Três cafés? – pergunta, atónito, o empregado. – Sim, um para mim, outro para ti e outro prá vaca da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: -Três cafés… – Três?… – Sim, três… um para mim, outro para ti e outro prá vaca da tua mãe!!! Desta vez o empregado “passou-se”, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia…
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O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: – Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada. – Porquê, querido? — Pergunta a mulher. – Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração! – Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
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Um gajo atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia, segue-o até o parar. Diz o agente: – Muito bonito, hein? – Bonito e veloz! – Sabia que posso tirar a sua carta de condução por isto? – Duvido muito, pois há mais de dois anos que estou a tentar tirá-la e ainda não consegui. – E o cinto de segurança? – Está lá atrás, a segurar uma garrafa de gás. O agente, já irritado com a situação, resolve perguntar à namorada do rapaz que está sentada ao lado:…
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Há duas noites atrás fui tomar uma cerveja e fumar daquilo que faz rir com alguns amigos. Depois de algumas horas a beber e fumar, tropecei sozinho e deixei o copo cheio de cerveja cair no chão. Nesse momento tive a certeza que o meu estado de sobriedade já havia desaparecido fazia tempo. Sabendo perfeitamente que a fiscalização de trânsito andava na rua para caçar multas, decidi deixar o meu carro lá e voltar para casa de táxi. Para minha sorte, umas duas quadras depois havia uma operação de fiscalização,…
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Dois padres estão perdidos e um deles pergunta a um homem que está visivelmente bêbado: – Com licença, o senhor sabe informar-me onde fica a farmácia? E o bêbado explica: – Claro, fica ali na esquina virando a direita. Os padres agradecem, começam a seguir o caminho mas um pergunta ao outro: – Será que não deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida? O outro padre responde: – É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem. Eles voltam até…
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Certo dia, um tipo entrou num bar e pediu uma bebida e sentou-se numa mesa. Duas horas depois de muito pensamento, entrou um retardado e começou a destruir tudo, ele olhou para o homem, foi na mesa dele, bebeu quase toda a sua bebida e ainda atirou o resto na cara dele. Como o homem permaneceu impávido e sereno, o marginal perguntou: – Mas…, eu acabei de beber toda a tua bebida! Porque é que não estás com raiva? O outro, calmamente responde: – Olha meu amigo, hoje eu estou…
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Eu tinha lá em casa dez garrafas de vinho, do bom. Mas minha mulher obrigou-me a deitá-las fora. Peguei na primeira garrafa, bebi um copo e deitei o resto na pia. Peguei na segunda garrafa, bebi outro copo e deitei o resto na pia. Peguei na terceira garrafa bebi o resto e deitei o copo na pia. Peguei na quarta garrafa, bebi na pia e deitei o resto no copo. Peguei no quinto copo deitei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa…
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Um político que estava em plena campanha eleitoral chegou a uma pequena cidade, subiu no palanque e começou o seu discurso: – Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Presidência da República. De repente, uma pessoa do público pergunta: – Escute uma coisa, porque é que o senhor utiliza…
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