Etiqueta: Gays

Tem que dizer a verdade para ser milionário

Sete Minutos
Lotaria

Um galego dirigiu-se a uma papelaria para comprar um bilhete de lotaria. Como era a primeira vez na vida que fazia isso pediu uma ajuda para a funcionária: “Olha, eu não tenho a menor ideia sobre quais números que devo escolher para comprar um bilhete da Loteria Nacional. A senhora pode ajudar-me?”. O jovem logo se prontificou, dizendo: “Claro, vamos lá. Durante quantos anos o senhor frequentou a escola?”. Ele respondeu que durante 8 anos. Depois ela perguntou quantos filhos ele tinha, e ele respondeu que tem 3 filhos. A…

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Quando a mãe não deixa usar o primeiro soutien

Sete Minutos
Soutien

Eis que chega junto da mãe e diz: “Mãezinha, deixa-me usar soutien?”. A mãe responde, categórica: “Não!”. E logo surge a insistência: “Por favor, mãezinha! Eu já tenho 15 anos! Deixa-me usar soutien…”. E a mãe, inflexível: “Não, não e não! Eu já disse que não e vê se te deixas dessas conversas, João Afonso!”.

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Rapazinho delicado ligeiramente indeciso

Sete Minutos
Amigos

Dois rapazinhos delicados, daqueles realmente muito delicados, estão a conversar numa esplanada em Lisboa, quando passa por eles uma daquelas garotas de provocar terramotos. Subitamente, um deles empalidece e murmura entre os dentes: “Meu Deus, mas… ela é linda!”. O outro assusta-se: “O que é isso querida? Estás a ter uma recaída?”. Já refeito da emoção o primeiro desculpa-se: “Não foi nada, só que as vezes eu acho que devia ser lésbica”.

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A chegada do maricas ao Céu

Sete Minutos
Gay

Um mariconço, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: “Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas e depois vem a mim!”. O maricas toma a droga e em alguns minutos aparece-lhe uma bruta diarreia por 20 minutos seguidos. Pálido, após tanto largar o calhau, o maricas reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar…

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O incrível domador e o seu novo número

Sete Minutos
Gay

O atlético domador apresentava o seu novo número com os leões. O domador punha os seus órgãos sexuais dentro da boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas. Sucesso enorme. A platéia foi ao delírio. Aplausos intermináveis. Após o incrível e arriscado número, o bravo domador desafiou a platéia: – Alguém do público tem coragem de fazer a mesma coisa? Um breve silêncio e ouviu-se então uma voz: – Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força senhor domador.

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É assim que um ladrão ensina o filho

Sete Minutos
Ladrão

Um ladrão ensina o filho a assaltar: – Filho, quando chegares a um banco dizes: “Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!” No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: – Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados! – Não é isso! É ao contrário! – Resmunga o pai. Ouve-se então uma vozinha: – O que está dito está dito!

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O Pai Natal aparece sempre no momento certo

Sete Minutos
Pai Natal

Havia um homem cuja vida não podia correr melhor, tinha um cargo de subdiretor numa empresa multinacional, era casado com uma mulher de sonho, tinha uma casa de campo espetacular, um carro que era um estrondo … Sei lá, o gajo devia ser o homem mais feliz do mundo. Certo dia, depois de receber a notícia que a casa de campo ardera num incêndio florestal e de ter passado uma manhã inteira na companhia de seguros a tratar do assunto, ao chegar ao emprego recebe a notícia da secretária que…

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O meu filho só quer profissões de Gay

Sete Minutos
Velho gay

O filho já a pensar no futuro conta ao pai: – Pai, quando eu crescer quero ser maquiador. O pai diz: – Maquiador tu não vais ser, porque isso é profissão de gay. Durante um mês o filho então pensa muito e então diz ao pai: – Pai, quero ser cabeleireiro. – Não, filho, isso é profissão de gay. Seis meses depois ele novamente vai falar com o pai e diz-lhe: – Pai, decidi que quero ser bailarino. – Não, meu filho, isso é profissão de gay. Moral: Eu agora…

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Descobri que os meus irmãos são gays

Sete Minutos
Gay

Um homem chega a um bar e pede uma cerveja. O garçom que o serviu diz: – O seu dia parece ter sido horrível! – E foi mesmo, rapaz. Hoje cheguei a casa e descobri que o meu irmão mais novo é gay. O homem, entristecido, paga a conta e vai embora. No dia seguinte, lá está ele novamente. O garçom vai à sua mesa e oferece-lhe uma cerveja e ele aceita. Novamente triste, diz ao garçom: – Pois é, rapaz, hoje descobri que o meu irmão mais velho é…

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Toma lá que é para aprenderes…

Sete Minutos
Estacionamento

Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga : – Posso fazer-lhe uma festinha ? – Ai só me faltava cá mais esta agora … Vai-te embora. – Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta. – Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns…

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