O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde: – Não quero saber! Promete que não me contas! E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde: – Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não fazem…
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Chega um homem danado a casa e diz à mulher: – Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro! Responde a mulher: – Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo! – É, mas está com a letra dela! – Responde o marido.
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Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda. – Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim? O polícia assim fez. E berra o garoto: – Agora fuja que eles costumam atirar água…
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Um ladrão ensina o filho a assaltar: – Filho, quando chegares a um banco dizes: “Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!” No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: – Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados! – Não é isso! É ao contrário! – Resmunga o pai. Ouve-se então uma vozinha: – Não, não… o que está dito está dito!
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Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que…
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Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação. Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos. Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano: – Ah estás rindo?????… P’ra próxima vens a pé.
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O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: – Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! – Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito!!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: – Aai, por favor, dê-me uma ligadura!!! – Para o pénis??? – Não, para o braço, as raparigas não apareceram!!!
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Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu. – S. Pedro, amanhã posso ir a França? – Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou! Chega à meia-noite: – Toc! Toc! Diz o S. Pedro: – Quem é? – Sou eu! A Virgem Maria! – Então?! Como é que foi lá a França? – Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre, …, lindo, lindo… Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a…
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Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado. – O que é isso, pá? – Pergunta-lhe um amigo – Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? – Nada disso. Morreu a minha sogra. – Então?… Morreu-te a sogra… e porque é que trazes os queixos amarrados? – É para não me deixar rir!!!
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“Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão… todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei…
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