A mulher chega na farmácia e diz: – Eu quero o veneno mais forte que o senhor tem aí! – Mas minha senhora, eu não posso vender-lhe veneno! – Não quero saber nada disso… Eu quero o veneno mais forte e pronto! – Mas para que é que a senhora quer o veneno? – Para quê? O meu marido sai com todas as mulheres do bairro… É um ordinário, sem vergonha… – Mesmo assim, senhora! Não posso vender-lhe veneno! A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu…
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Estava o vendedor a mostrar as qualidades do papagaio à cliente: – Se levanto a asa direita ele fala em inglês. Levantou a asa direita e o papagaio perguntou: – Do you like me? Levantou a esquerda e ele falou em francês: – Bon jour madame! Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol: – Teña un bueno dia, senhorita. A cliente impaciente perguntou: – E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo? O papagaio respondeu: – Aí eu não falo nada, simplesmente caio, sua imbecil!
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De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído. No entanto não achou justa a situação, pois ele poderia morrer na guerra e a sua esposa ainda é muito jovem, então disse: – Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança e, se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço. – Que aconteceu amigo, o que houve? –…
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A sogra do Chico morreu e, como não podia deixar de acontecer, o Chico apanhou uma camada, daquelas de caixão à cova. Realmente, ele estava com uma bezana sem igual! Estava tão bêbado, que na hora da cremação da sogra ele já nem se segurava mais em pé. Toda a família chorava em volta da urna onde a velha estava depositada, menos o genro. Aí ele, mais do que para lá de Bagdá, resolveu fazer uma homenagem para a sua “quase mãe”. Cambaleando, ele subiu em cima de uma cadeira…
Ler maisNos Estados Unidos da América fabricaram uma máquina para capturar ladrões. Resolveram testar o equipamento em Nova Iorque e em apenas 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões. A China mostrou-se interessada pelo equipamentos e resolveu testá-lo em Pequim e o resultado foi incrível, em apenas 3 minutos ela apanhou 3500 ladrões. Na África do Sul, também foi testada e só em 2 minutos que esteve ligada ela apanhou 6000 ladrões. Entretanto trouxeram a máquina para Lisboa e em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA!!!
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Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação assim o recomendava). Comeram sem olhar para o preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de 500 euros ele assusta-se e começa a reclamar: – Alto lá! Nós não comemos couvert. – Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! – ironiza o garçom. – Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que eu nem sei…
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O Lula, em época de reeleição, resolveu solicitar ao IBGE (instituto de pesquisas brasileiro) um estudo sobre a satisfação da população brasileira quanto ao seu governo. Dirigindo-se ao funcionário responsável pela pesquisa, o querido presidente indaga: – E então companheiro, qual foi o resultado da sondagem? – Sr. Presidente, a população brasileira está dividida em duas camadas proporcionalmente iguais, os “otimistas” e os “pessimistas”. – Ora ora companheiro! Vamos então primeiramente às boas notícias! O que dizem os “otimistas”? – Sr. Presidente, os otimistas dizem que, se a situação continuar…
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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega lá reclama com o Capeta: – Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana! – De jeito nenhum! – diz o diabo – Já deu um trabalhão tirar o senhor de circulação. Não vai voltar nunca mais! – Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante! Curioso, o Diabo pergunta: – Mas o que é assim tão importante? – Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e…
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A rede Globo quis fazer uma reportagem sobre a Galinhane Adristeu. Mandaram um repórter para fazer uma entrevista com a mãe dela. – Dona Marinilda, como a senhora explica o sucesso de sua filha??? – Ah!!! isso não é para quem quer… é para quem PODE!!! – Mas como ela pode do nada acumular um património tão grande??? – Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!! – E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular??? – Já disse, ela PODE… ela PODE…
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Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas, greves etc. etc. O diabo puto da vida manda-o para o céu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma notícia dele lá. Aí certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo. Quando chega pergunta: Bom dia digníssimo São Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu querido filho? São Pedro responde prontamente: – Escuta três coisas, trata-me por camarada, Deus não existe…
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