Um tipo cheio da nota convenceu uma daquelas moças sem muita cabeça a ir para a cama com ele. No fim, ela muito entusiasmada diz: – E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar ter que comigo!!! Ele que não era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o fora, dá-lhe um nó, mostra-o à moça e diz: – Ok, pode ser, mas se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.
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O papa está em visita a St Louis, no Missouri. Foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão. A primeira pessoa ajoelha-se e apresenta-se: – Eu sou Richard Nixon, e eu pequei. – E qual é seu pecado, meu filho? – Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados os meus adversários. O papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz: – Eu te absolvo meu filho. O segundo ajoelha-se e apresenta-se: – Sou o Bill Clinton. Confesso que trai…
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Abraão levou o filho para o deserto….amarrou-o a uma árvore e começou a fazer uma fogueira em baixo dos seus pés. De repente, uma voz: – Abraão, Abraão que é isso?! – Senhor, eu estou a sacrificar o meu filho, conforme a Vossa ordem!!! – Não Abraão, eu só queria medir a tua fé!! – Mas Senhor….!! – Porra Abraão, solta o rapaz!! Abraão soltou o filho. O menino saiu dali disparado… correu, correu, correu, enquanto Abraão gritava: – Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te!!!! O rapaz parou, lá…
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Um estudo recente conduzido pela Universidade Católica mostrou que cada português caminha na média 1.440 km por ano. Um outro estudo feito pela Associação Portuguesa de Medicina mostrou que em média, o português ingere cerca de 86 litros de cerveja por ano. Isso significa que em média, o português consegue fazer 16,7 km por litro. Isso me deixa muito orgulhoso de ser português!!!
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Um casal de recém-casados muda-se para uma casa nova. Preocupado com a segurança da sua residência o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda. No dia seguinte ela vai a uma loja de animais e diz ao vendedor: – Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda um que fosse bem bravo, de preferência! O homem responde prontamente: – Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu. Então ele traz dos fundos da loja, uma pequena caixa de papelão. Tira lá…
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Os donos de uma casa no num bairro nobre de Lisboa tinham um Fox Terrier que era muito querido pela família. Um dia o cão desapareceu, e os donos ficaram em pânico. Colocaram anúncios nos jornais, rádios e panfletos pelas ruas informando que gratificariam muito bem a quem o encontrasse. Um dia, um alentejano telefona e pergunta se eram eles que tinham perdido um cão. Os donos disseram que sim, que eram eles, mas já sem muita esperança. O alentejano então continuou: – O cão tinha um pêlo curto, com…
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Um cerimonial fúnebre estava a ser realizada a uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimónia, os carregadores levavam o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Aí escutou-se um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, no final da mesma, os mesmos carregadores estavam novamente a levar o caixão para fora. Quando eles se aproximaram da porta, o…
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Um sujeito que morava ali para os lados de Algés, sai ao início da noite do seu apartamento com uma grande mala de viagem. Ao se cruzar com o vizinho e amigo de longa data, este pergunta: – Onde é que tu vais com essa mala, Alberto? Estás de mudança aqui do prédio? – Ah, nem queiras saber… é a minha sogra, a velha não para de me incomodar! Só para tu teres uma ideia, hoje o raio da velha chamou-me de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, chega,…
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Um papagaio adivinhava a cor das cuequinhas das mulheres sem precisar ver. Uma mulher passou pela rua e o papagaio gritou: – Cuequinha roxa! Cuequinha roxa! Uma hora depois, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou: – Cuequinha branca! Cuequinha branca! Outra hora, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou: – Cuequinha azul! Cuequinha azul! Já irritada, a mulher foi para casa contar ao marido: – Amor, lá na rua tem um papagaio que adivinha sempre a cor das minhas cuequinhas! – Tive uma…
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Subiu na tribuna um dos deputados eleitos por Beja e começou o discurso: – A Alemanha perdeu a guerra e hoje é uma grande potência. O Japão perdeu a guerra e hoje é um exemplo de desenvolvimento. Israel foi dominado, libertou-se e prosperou como um avião. Assim, a minha proposta é que devemos declarar guerra contra os EUA e, acredito que em menos de 10 anos seremos uma potência mundial. Então subiu na tribuna a oposição e argumentou veementemente: – Ninguém pensou na hipótese de ganharmos a guerra contra os…
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