A Máquina de lavar da Vanda avariou e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico iria reparar a máquina, ela disse-lhe: «Senhor Fernando, eu deixarei a chave da casa debaixo do tapete. Conserte a máquina, deixe a conta sobre a mesa da cozinha que depois eu passo lá na sua oficina para pagar. Ahh, a propósito, não se preocupe com Jarbas, o meu cão, ele não o incomodará. Mas, seja lá o que o senhor tenha que fazer ou o que…
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No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz: Jesus está a olhar para ti! Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, procura ao redor para ver se encontra quem disse a frase. Não encontra nada e, pensando ter sido coisas da sua imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente: Jesus está a olhar para ti! Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele…
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O Alentejano é o único ser com um sentido de humor de tal forma apurado que tem a capacidade de fazer piadas sobre ele próprio. Que conste que isso, ao contrário do que os outros viventes pensam não é sinónimo de ignorância, mas sim de uma inteligência superior e uma enorme capacidade de rir de ele próprio. Por isso, ser alentejano é ser algo especial, é algo que nos enche de orgulho. Viva o Alentejo, um terço do país… UMA NAÇÃO. E já agora, 20 piadas secas sobre alentejanos… 1…
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Certo dia um repórter foi fazer uma entrevista numa aldeia bem isolado no interior do país. Quando lá chegou avistou um velhinho sentado numa cadeira ao lado da porta de casa e foi logo entrevista-lo… – Boa tarde senhor.. o senhor podia contar-me um acontecimento feliz que ocorreu aqui na aldeia? O velhinho pensou um pouco e disse: – Certo dia, o cão de um vizinho perdeu na floresta, eu juntei-me com todos os homens da aldeia e fomos atrás dele, bebemos e bebemos, depois fizemos sexo com o cão…
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Diz um bêbado para o outro: – Zé, achei 100 euros. Vou comprar 95 euros de aguardente e 5 euros de pão para a gente. Responde o outro rapidamente: – Tu és doido Manel? Que irresponsabilidade é essa? Para quê tanto pão? Vais abrir alguma padaria? No Brasil, um bêbado chegou em frente ao Planalto e deixou a sua bicicleta. O segurança chamou-o e disse-lhe: – O senhor não pode deixar a sua bicicleta aí! Isto aqui é o Planalto, estão aqui o presidente, ministros, governadores entre outros políticos importantes.…
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Duas loiras faziam uma viagem, cada uma no seu carocha amarelo de 73, de repente o carocha que ia à frente avaria e as duas param para ver o que se passa. A loira que ia no carocha que avariou abre o capô e assustada grita: – Amiga, tu não vais acreditar, mas roubaram o motor do meu carocha… A outra corre para o seu carocha, abre o porta-bagagens e responde aliviada: – Não te preocupes, eu tenho um motor de reserva no meu bagageiro…
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Uma rapariga exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou-se e começou a rezar. Um pouco constrangido, mas sem deixar de olhar, o padre aproxima-se e diz: – Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! A jovem levantou-se, colocou as mãos na cintura e disse: – Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, sem conseguir tirar os olhos do decote: – É verdade… e tem o esquerdo também, mas se não os cobrir vai ter que sair da igreja!
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O rapaz estava a namorar com a sua pequena no sofá da sala. A sogra na cozinha aproveitava para fazer o almoço, no entanto resolve fazer uns petiscos para agradar ao namorado da filha. Ele come, deliciando-se com a oferta, agradecendo de imediato à sogra: – Minha sogrinha, esses pastéis de bacalhau estão uma delícia!!! Indignada e com cara de poucos amigos a sogra responde: – Vais mas é lavar essas mãos, gaiato sem vergonha. Os pastéis são de arroz.
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Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado ia um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: – Olá, que belo cão tens aí. Importas-te se eu falar com ele? – Cão não falar. – diz o índio – Olá, cão, como vais?- diz o cowboy – Bem obrigado! – responde o cão. O Índio fica absolutamente chocado… E prossegue o diálogo: – Esse tipo aí é o teu dono? – Sim! – E como é que ele te…
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Conhecendo bem o seu filho e a tendência que ele tem para fazer asneira, a mãe chama Joãozinho e diz-lhe: – Meu filho, nós vamos visitar o bebé da vizinha, ele nasceu sem orelhas coitadinho, agora escuta com atenção, eu não quero nada de gracinhas e nem um comentário sequer sobre isso, entendido? O Joãozinho concordou com a cabeça e lá foram. Quando chegaram na casa da vizinha, o Joãozinho coloca a mão na cabeça do bebé e diz: – Deus te dê uma boa visão meu querido bebé. A…
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