Numa bela noite estrelada, um assassino entra no apartamento de um casal, de imediato o bandido diz para a mulher: – Antes de eu te matar, diz-me qual é o teu nome. Ela respondeu: – O meu nome é Marlene. Claramente emocionado o bandido diz: – Olha rapariga, não te vou matar porque Marlene é o nome da minha mãe. Agora eu quero saber o nome desse tipo aí, qual é o teu nome camarada? O homem, olhando para cima e para baixo, responde: – O meu nome é Ivo,…
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Uma mulher passava as suas compras no caixa do supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente os seus itens de compra: 2 caixas de leite integral; 1 dúzia de ovos; 1 litro de sumo de laranja; 1 alface; 1 kg de café; 0,5kg de bacon fatiado… Enquanto o caixa registava os produtos, o bêbado dirigiu-se a ela e disse: – Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, ela era solteira. Olhou detalhadamente…
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Uma menina da profissão mais antiga do mundo mas com bom coração e muito trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de acidentes de trânsito, compareceu num dos postos de colecta de sangue: – A menina já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico. – Não, é a primeira vez. – Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto é que a menina costuma perder durante a menstruação? – Por volta de 3 mil euros.
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Algures no imenso Alentejo, um pastor guardava as suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep que vinha na sua direção. Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou. Desce um homem que sem mais nem menos, pergunta: – Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui o senhor dá-me uma? O pastor humildemente acenou que sim. Rapidamente o homem puxou seu computador portátil e num instante respondeu: – Trezentas e trinta e seis. O pastor sem nada falar, deu-lhe a ovelha e indagou: – Se eu adivinhar a…
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O marido no leito de morte chama a esposa e confessa: – Vou morrer e preciso me confessar. Ela rapidamente lhe diz: – Não meu amor, não precisas confessar nada. Mas ele insiste: – Preciso sim. Quero ir em paz e tenho que te dizer que tive um caso com a tua irmã, a tua melhor amiga, com muitas das nossas vizinhas e desde que nos casamos nunca parei de te enganar. Ela, compreensiva e bastante calma: – Eu sei, meu amor! Descobrir isso tudo ontem. Agora fica quietinho e…
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Estavam três amigos, todos casados, num bar a beber uma cerveja, quando um deles conta: – Ontem à noite fiz uma massagem na minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e eu fiz com que ela gritasse durante 5 minutos seguidos. Então o segundo diz: – Eu ontem fiz uma massagem no corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e eu fiz com que ela gritasse durante 15 minutos seguidos… Então o terceiro admite: – Isso não é nada, eu ontem fiz uma…
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A loira liga para o telemóvel do namorado: – Amor! Estou com um problema. – O que houve? – Eu comprei um puzzle, mas é muito difícil… As peças não encaixam… – Meu amor, eu já te ensinei a montar os puzzles, não é? Primeiro tu tens que achar os cantinhos… – Eu sei, lembrei-me disso que tu disses-te, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos… – Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… – pergunta o namorado. – É um galo… – responde apreensiva.…
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No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. – Eu chamo-me Luciana – diz uma menina- a minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. – Eu sou o Luís Carlos – diz um menino – a minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. – Eu sou o Roberto – diz um outro menino – a minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate…
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Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa que este tem uma varanda redonda, que a sala é redonda, que todos os quartos da casa são redondos, que até a casa de banho é redonda. Enfim, tudo é redondo naquela casa, até mesmo a cozinha é redonda. Admirado ele exclama: -Que inovação, heimmm! O teu arquiteto foi muito ousado neste projeto! O outro, todo orgulhoso afirma: – A ideia foi minha mesmo… Quando comentei com minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra logo pediu para arranjar…
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Sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese baseia-se nos seguintes princípios: Sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor; Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica; A linguagem que eles usam entre si é impossível de se entender; É difícil entender as mensagens que eles nos dão; Depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
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