Um bêbado entra num autocarro e quando chega ao meio exclama alto e em bom som: “Os que estão ao fundo são todos cornos e os do início são todos maricas!”. Na última fila levanta-se um homenzarrão com cara de poucos amigos e refila: “Eu cá não sou corno nenhum!”. E diz o bêbado: “Então sai dessa parte do autocarro e passa para a frente para não haver confusão…”.
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Duas noviças foram à praça fazer compras para a cantina do Convento. Com elas ia uma velha freira que era surda como uma porta! A propósito da carestia da vida, uma noviça lamentou com a outra: “Ai, Irmã, os preços dos géneros alimentícios não param de subir! Olhe que, na semana passada, quando aqui estive com a Irmã Doroteia, comprámos pepinos deste tamanho (estendeu o braço direito e, com o dedo indicador da mão esquerda, exemplificou o comprimento dos pepinos) a metade do preço a que estão hoje!”. Responde a…
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Uma loira foi a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou por se decidir por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo-a: “Menina, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias”. E responde a loira, despreocupada: “Não tem problema! Eu só vou usá-los na próxima semana”.
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Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia, feito esperto, decide ir gozar com o alentejano. Então comunica aos passageiros: “Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano…”. Vai ter com o alentejano e diz: “Hola, como te llamas?”. O alentejano responde: “Toino”. E diz o espanhol: “Yo también me llamo Antonio! Qual és tu profesión?”. Responde o alentejano: “Sou músico”. E diz logo o espanhol: “Yo también soy musico. Y que tocas?”. Desconfiado, o alentejano lá continua a responder: “Toco trompete,…
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CASAMENTO: Numa conversa entre amigos, dizia um: “Não percebo porque é que, neste país, um homem não pode casar com mais de uma mulher!”. Responde o outro: “Eh pá, ainda bem que há leis em Portugal que protegem os ignorantes”. | TINHA TUDO: Um homem decide desabafar com um amigo: “Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou”. pergunta intrigado o amigo: “O que aconteceu?”. Explica o homem: “A minha mulher descobriu”. VISÃO DE FUTURO: Diz ela, em…
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Um alentejano que estava de férias em Monte Gordo, lembrou-se que tinha que ir a um casamento logo depois de regressar da praia e não tinha nenhum fato para a cerimónia. Como não dava tempo para o mandar fazer lá na terrinha, resolveu fazer isso por ali mesmo. Correu Monte Gordo de cima a baixa e não encontrou nenhum alfaiate. Foi até Vila Real de St. António e chegou à conclusão que lá também já não havia nenhum alfaiate, mas disseram-lhe que em Ayamonte talvez conseguisse encontrar algum. O compadre…
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COVARDIA: Na esquadra, pergunta o polícia ao genro da vítima: “Quer dizer então que o senhor viu um homem agredindo a sua sogra e não fez nada?”. O homem justifica-se: “Senhor polícia, eu até ia ajudar, mas achei que dois homens a bater numa velha, já era covardia demais”. | FOLGA: O Florêncio vai à sala do chefe e diz: “Chefe, eu queria que o senhor me desse folga amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela para passar o…
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NOVA MÁQUINA: Os japoneses criaram uma máquina para capturar ladrões. A nova invenção nipónica foi um sucesso incrível em alguns países! No próprio Japão, por exemplo, em uma hora a máquina apanhou 5 ladrões. Nos Estados Unidos da América, em uma horas a máquina apanhou 8 ladrões. Na Coreia do Norte, a dita máquina, em uma hora apanhou 14 ladrões. Aqui em Portugal, em apenas uma hora, roubaram a máquina! | MARLENE: Numa bela noite estrelada, um ladrão entra no apartamento de um casal, irritado por não haver nada de…
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BARBEIRO: Um alentejano vai ao barbeiro e, já na cadeira para ser atendido, pergunta-lhe o barbeiro: “Barba ou cabelo?”. Responde-lhe o alentejano: “Barba!”. Diz o barbeiro: “Mas para lhe fazer a barba tem que levantar a cabeça”. Diz prontamente o alentejano: “Cabelo…”. | SUPOSITÓRIOS: Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: “Então Sr. Chico, que tal se tem dado?”. Responde o alentejano: “Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas!”. O…
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Um bêbado explicava a sua última aventura com a bebida: “Eu tinha lá em casa dez garrafas de bagaço, mas do bom. A minha mulher obrigou-me a atirar tudo fora! Não fiquei muito satisfeito com isso, mas para evitar briga conjugal resolvi fazer-lhe a vontade. Assim, peguei a 1ª garrafa, bebi apenas um copo e joguei o resto na sanita. Depois peguei a 2ª garrafa, bebi apenas um copo e joguei o resto na sanita. De seguida, peguei a 3ª garrafa, bebi o resto e joguei o copo na sanita.…
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