Como o nome indica este é um exame simplificado, basta sair em Jejum para urinar no jardim. Se verifica que se juntam formigas, é por que tem diabetes. Se mija na ponta dos pés, problemas na próstata. Se a urina sai com cheiro de churrasco, é porque tem colesterol. Se ao sacudir doer o pulso, problemas de artrose. Se ao voltar para o seu quarto, voltar com a gaita de fora, o diagnóstico é Alzheimer!
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Estava um galego, lá da cidade invicta, muito incomodado porque tinha que ir fazer o seu check up anual quando se deparou com uma novidade: exame de próstata. Muito a contragosto, foi até o consultório de seu urologista, e este, logo lhe disse: “Tire as calças e fique de quatro!”. O galego, muito macho, relutou, mas após alguma insistência ficou na posição solicitada. O médico, ao enfiar o dedo pela primeira vez perguntou: “O que sente meu senhor?”. E o nortenho lá disse: “Sinto uma ardência, um mal estar…”. E…
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Três gajos morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá acontece uma pequena dinâmica de grupo. Eles têm que imaginar que estão no caixão e as respetivas famílias e amigos estão à sua volta, chorando. Então têm que responder sobre o que gostariam de ouvir dizer sobre eles. O primeiro esponde: “Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família”. O segundo responde: “Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro…
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Dois indivíduos encontram-se no céu, e um deles diz: “Nem acreditas como eu morri… vê lá que morri congelado! E tu?”. O outro visivelmente triste diz: “Eu morri porque sou corno…”. O primeiro admirado: “Mas o que tem a ver ser corno com a morte?”. E o outro explica: “Ah, é que eu tinha acabado de chegar a casa, todo feliz porque tinha sido promovido, mas então eu deparei-me com umas cuecas de um outro homem no chão. Então comecei a procurar o sacana. Procurei em todo lugar! Então eu…
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Um homem careca com uma perna de madeira foi convidado para uma festa de Halloween. Ele não sabia o que vestir para esconder a sua cabeça e a sua perna, então ele escreveu para uma fábrica de fantasias para explicar o seu problema. Dias depois, ele recebeu um pacote com o seguinte bilhete: “Caro Sr. Dentro do pacote há uma fantasia de pirata. O chapéu de três bicos vai cobrir a sua cabeça, e com a sua perna de madeira, o senhor poderá fantasiar-se facilmente de pirata. Sem mais. Mundo…
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Era noite de Halloween quando uma mulher abre a porta da sua casa e vê uma adorável menina, com os cabelos dourados e lindos olhos azuis. Ela estava encantadora, fantasiada de anjo. A mulher então disse: “O que desejas, meu amorzinho?”. A menininha olhou para a mulher e disse: “Doçuras ou travessuras!”. A mulher achou tão adorável, que acabou por chamar o seu marido para vir até a porta e disse à criança: “Vamos, querida, diz mais uma vez.”. E de novo a menina olhou para cima e disse: “Doçuras…
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Finalmente ganhei coragem para assumir que vendo brinquedos para adultos. Talvez não tenham coragem de me ligar e perguntar por eles, mas podem colocar todas as vossas questões por mensagem privada na minha loja on-line. Tenho vários tamanhos, modelos e estilos, para satisfazer qualquer pedido e ir de encontro à vossa necessidade e gosto. Não se armem em esquisitos, pois não estamos em idade de fingir que não interessam! Garanto total sigilo! Façam já os vossos pedidos. Tenho em stock: andarilhos, bengalas, garrafas de oxigénio portáteis, canadianas, fraldas geriátricas, cola…
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Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico, após analisar o caso, diz-lhe: “Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.”. O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa que será uma boa altura para experimentar a estratégia! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69.…
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Certa vez, o Paulo Portas foi a Nova Iorque, negociar com o pessoal dos Helicópteros para fazer umas aquisições para a Força Aérea Portuguesa. Quando aterrou no aeroporto chovia torrencialmente. Muito vaidoso, para não molhar as calças deu uma dobra nas pernas do fato (Armani, é claro!). Entrou na limusine, e foi para a reunião com os empresários americanos. A meio da recepção, um dos que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas e cochichou-lhe ao ouvido: “Sr. Ministro! Abaixe as calças!”. Ele sorri e responde rapidamente: “Calma! Ainda não!…
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Eram já altas horas da madrugada e um bêbado passava pela rua a cantar e a tocar guitarra. Aí aparece um polícia e diz ao bêbado: “Para lá com essa cantoria que tu estás a acordar toda a vizinhança. Vamos, acompanha-me!”. E diz o bêbado: “É para já! Pode ser em dó maior?”.
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