Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. | Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo. | A mulher pequena é o ideal: dos males o menor! | O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris. | Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros. | O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois. | A mulher casa-se de branco para combinar com o fogão.…
Ler maisEtiqueta: Piadas
Português quer comprar um penico…
Como se sabe, no Brasil a maior parte das piadas são sobre portugueses e brasileiro que se preze não perde a oportunidade de gozar com um português. Certo dia, um português entra numa loja no Brasil e diz: «Bom dia senhor, eu queria um penico». O brasileiro responde de imediato: «Não temos penicos». O português, apontando para a prateleira com uma serie de penicos, pergunta: «Então o que é aquilo?». O brasileiro, rindo-se, diz: «Ah! Aquilo são portugas…». O português, sem perder a compostura, pede: «Então quero um senhor portuga,…
Ler maisIdosas em: O supositório e pilhas novas
SUPOSITÓRIO: Duas senhoras idosas estavam a tomar o pequeno-almoço numa cafetaria. Ermelinda notou alguma coisa engraçada na orelha da Maria e disse-lhe: «Maria, sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???». A Maria exclamou: «Eu tenho um supositório na minha orelha!». Entretanto ela puxou-o, olhou para ele e então disse: «Ermelinda, estou feliz que o tenha visto… agora acho que já sei onde encontrar o meu aparelho auditivo…». | PILHAS NOVAS: Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: «Alberto, acabo de dar…
Ler maisAmericano e japonês atacados por urso
Um americano e um japonês passeavam pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de pé nas patas de trás, de garras abertas e dirigindo-se na direção deles, no tom muito ameaçador. O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia-volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico. O americano grita-lhe: «Epá! Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa do que…
Ler maisJornalista entrevista um alentejano
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. Pergunta a jornalista: «Aquele monte além dá trigo?». Responde o alentejano: «Na dá nada…». Pergunta a jornalista: «E dá batata?». Responde o alentejano: «Na dá batata, não…». Pergunta a jornalista: «Então, dá centeio?». Responde o alentejano: «Na dá nada…». Insiste a jornalista: «E semeando milho?». Responde de imediato o alentejano: «ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa…!!!».
Ler maisNo Alentejo é Camineta da Carrera
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam: «Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?». Responde-lhe o alentejano, muito tranquilamente: «A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!». Mas um dos lisboetas insite: «Mas óh compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!…». O alentejano olha-o de cima a baixo e responde: «Oh homi… já lhe disse que a gente aqui no Alentejo chama cameneta da carrera!». Já irritado, o lisboeta vira-se e…
Ler maisTrês cegonhas e a sua importante missão
Três cegonhas estão a voar e a dada altura uma pergunta à outra: «Para onde é que tu vais?». A outra cegonha responde orgulhosa: «Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho, eles vão ficar muito felizes. E tu, para onde vás?». A segunda cegonha responde com um enorme sorriso: «Eu vou a casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz. Nem imagino a tamanha felicidade que ela vai ter». Nesse instante as duas primeira cegonhas olham para…
Ler maisBêbados em: Funeral, Banco e Governo
FUNERAL: Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê uma multidão lá ao fundo da rua. Ficou curioso e decidiu ir até lá para ver o que se passava. Quando chegou perto viu que era um funeral, onde a viúva gritava desesperadamente: «Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há açordas nem favadas, vas para onde não há vinho… e tu que gostavas tanto dum copito, vas para onde não…
Ler maisTrês breves histórias sobre casais…
RINDO: Estava um casal a assistir a um espetáculo de balet e, de repente o marido desata às gargalhadas. A mulher olha para ele admirada e pergunta: «Oh homem, de que é que te estás a rir?». O homem explica: «Estou a pensar na reacção do publico se eu, de repente, saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas». Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se. O homem admirado pergunta: «O que é que te aconteceu?». A mulher para de rir um pouco e diz-lhe:…
Ler maisKim Jong-un vai incógnito ao cinema
Kim Jong-un, ditador norte-coreano, dirige-se incógnito a um cinema. Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece. No écran, antes de começar o filme, passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio num vídeo, na varanda da sua residência, a falar ao povo. Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude. Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória. Então o vizinho do lado inclina-se para ele e diz em segredo: «Levanta-te, parvalhão!!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!».
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