Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra: – Para onde é que tu vais? – Vou à casa de um casal que há 10 anos está a tentar ter um filho. – Que bom, eles vão ficar muito felizes! – E tu, para onde vais? – Eu vou até à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo aqui um lindo menino. – Que maravilha! Ela vai ficar muito feliz. – E tu, para onde vais? – perguntam as duas cegonhas anteriores à terceira. – Eu? Bem,…
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No céu, os mecânicos são alemães, os cozinheiros são franceses, os policias são ingleses, os banqueiros são suíços e os amantes são italianos. Já no inferno, os cozinheiros são ingleses, os policias são alemães, os banqueiros são italianos, os mecânicos são ingleses, os banqueiros são franceses e os amantes são suíços…
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Foi feito um estudo para apurar a verdadeira nacionalidade de Jesus Cristo, tendo sido apresentadas varias teses, com os respetivos argumentos que as sustentam. A) Três provas de que Jesus era judeu: 1 – Assumiu os negócios do pai; 2 – Viveu em casa até os 33 anos; 3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) Três provas de que Jesus era irlandês: 1 – Nunca foi casado; 2 – Nunca teve emprego fixo;3 – O último…
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NOUTRO HORÁRIO: A loira vai ao médico e ele pergunta: – Eu disse-lhe para tomar o remédio às 9:00, porque é que a senhora o tomou às 6:00? A loira responde orgulhosa: – Doutor, eu tomei às 6:00 para apanhar as bactérias de surpresa! FALTA DE AVISO: A mulher chega junto do marido e diz: -Amor, temos que avisar o nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora! O marido responde: -Eu não vou dizer nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou. RESUMINDO: Uma…
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Um pai de família judeu chama seu filho, na antevéspera do Ano-Novo de sua religião e lhe diz: – Jacózinho, eu odeio ter que estragar o teu dia, mas tenho que dizer-lhe que a tua mãe e eu vamos-nos divorciar, depois de 45 anos de convivência. – Paizinho, o que o senhor está a dizer?! – grita o filho. – Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro – disse o pai, e completou: – Vamos separar-nos e acabou. Liga para a tua irmã Raquel e conta-lhe. Desvairado, o…
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Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas». Diz o francês: – Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia. O espanhol: – Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia. O português: –…
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Um turista pretende alugar um barco para dar um passeio pelo lago Tiberíades. Pergunta o preço à hora. – Mil euros – responde o empregado. – O quê?! Mil euros! Mas isso é incrivelmente caro! – insurge-se o turista. – Não se esqueça de que este não é um lago qualquer. O senhor está no Tiberíades, o lago que o próprio Jesus Cristo atravessou a pé. – Não me espanta nada! Com estes preços!
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Uma moça muito linda jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os pecados: – Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha! Diz o padre muito zangado: – Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos… E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!
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Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz “arrastada”, o bêbado perguntou ao padre: – O senhor sabe o que é artrite? O pároco pensou de imediato em aproveitar a oportunidade para dar um valente sermão no bêbado e respondeu:- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras; excesso, de consumo de álcool, drogas, haxixe, crack, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer. O bêbado arregalou os…
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Um homem está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo com vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre se senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre dá-lhe um pequeno bloco e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloco sem o ler. No enterro, depois da…
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