Categoria: Conteúdos

Animais em anedotas porcas e o sutiã da vaca

Sete Minutos
Mosca

ANEDOTAS PORCAS: Estavam duas moscas a almoçar em cima de um monte de chica larica, e vira-se uma para a outra e diz: “Olha, acabei agora mesmo de me lembrar de uma anedota!”. E responde a outra: “Só espero é que não seja umas dessas anedotas porcas que eu agora estou a comer!”. | SUTIÃ: Um vitelo anda a pastar no campo e, de repente, encontra uma luva. O vitelinho agarra na luva e vai a correr ter com a vaca. Diz ele todo animado: “Mamã, mamã… encontrei um sutiã!”.

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Está escuro aqui não está?

Sete Minutos
Luva e bola

Uma dona de casa recebe um homem todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e esse homem ainda lá está. Então ela tranca também o homem no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: “Tá escuro aqui, não tá?”. O homem responde: “É, está”. E o puto continua: “Eu tenho uma bola de basebol”. O homem diz: “Que giro!”.…

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Vamos recordar qual é coisa qual é ela

Sete Minutos
Mulher admirada

Pode ser curto ou comprido; grosso ou delgado; Anda quase sempre escondido; Quando não é procurado. Quando é chamado ao serviço; Tem a mão que o guiar; Bem direito e roliço; O seu uso faz alegrar. Uma vizinha espanhola; Alta, forte e bela; Pede às vezes com empenho; Que encoste o meu ao dela. Depois de estar metido; Em certa fenda alongada; Vai sempre diminuindo; Trazendo a ponta molhada. Com três sílabas é composto; Com sete letras é formado; Alguém sabe que é?; Não é isso seu pervertido, é apenas…

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É conversando que as pessoas se entendem

Sete Minutos
Mulher bonita

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, dirige-se à mesa deles, dá um beijo apaixonado no marido e diz: “Vemo-nos mais tarde”. Depois disso vai embora sem dizer mais nada. A mulher fita o marido, furiosa e pergunta: “Quem diabo era aquela?”. O marido, naturalmente, responde: “Oh, é a minha amante”. A mulher sobe o tom de voz, franze o sobrolho e diz: “Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio!”. O marido, sem…

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Nasceu o primo deficiente do Joãozinho

Sete Minutos
Menino

Um belo dia nasceu o primo do Joãozinho, aquele famoso miúdo que passa a vida a dizer asneiras. O primo do Joãozinho até que era bonito, não fosse um pequeno detalhe: nasceu sem orelhas. A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho pois sabe-se lá o que ele poderia dizer ao primo. Mas como não havia ninguém para ficar a tomar conta do Joãozinho ele foi mesmo visitar oprimo. A mãe avisou-o logo para ficar calado senão ficava…

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Curso imprescindível para qualquer homem

Sete Minutos
Homem na escola

Um importante centro de formação divulga os seus mais recentes cursos dedicados exclusivamente a homens. No cartaz de divulgação podia ler-se: “Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana. Tema 1 – Como se enche as fôrmas de gelo. (passo a passo, com apresentação de slides). Tema 2 – O rolo de papel higiénico, será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda). Tema 3 – É possível urinar levantando a tampa e sem respingar…

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Não há bilhete para Esmobutu

Sete Minutos
Músico africano

Um músico africano entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz: “Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu”. O funcionário lá procura no sistema e responde: “Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não”. O preto insiste: “Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu também!”. O funcionário volta a repetir: “Pois, mas não dá”. Sem perceber, o preto continua a insistir: “Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!”. O funcionário já sem saber o que fazer, resolve subir o tom de voz…

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No Alentejo é Camineta da Carrera

Sete Minutos
Autocarro

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo veem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam: “Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?”. Responde-lhe o alentejano, muito tranquilamente: “A gente aqui na chama Rodoviária, é camineta da carrera!”. Mas um dos lisboetas insiste: “Mas óh compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!…”. O alentejano olha-o de cima a baixo e responde: “Oh homi… já lhe disse que a gente aqui no Alentejo chama camineta da carrera!”. Já irritado, o lisboeta vira-se e…

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Onde foi parar o euro que falta?

Sete Minutos
Um euro

Eu, Tu e Ele… fomos comer ao restaurante e no final a conta foi de 30,00 EUR. Fizemos o seguinte: cada um pagou 10 Euros… Eu: 10,00 + Tu: 10,00 + Ele: 10,00 = 30 Eur. O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do restaurante disse: “Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou fazer um desconto e devolver-lhes 5,00 EUR” e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00 EUR. O empregado, muito esperto, resolveu ficar com 2,00 EUR para ele e deu 1,00 EUR…

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Português é o melhor vendedor do mundo

Sete Minutos
Material de pesca

Um português vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe: “Méu amíga, voucé éstá contuatáda!”. O homem confuso pergunta: “Mas então porquê?”. O gerente responde: “Because éu já cá tér one portugésa and el ser munta boa! Véja el a trabalháre, naquél room!”. O português vai até ao “room” e vê o outro português a conversar com um cliente: “Então eu queria uns anzóis”. O português diz: “Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade,…

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