Etiqueta: Piadas

O padre e o presidente da junta

Sete Minutos
Burro

Morreu um burro em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta: “Sr. Presidente, há um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!”. E o Presidente da Junta, que era um grande adversário político do padre, resolveu picá-lo: “Mas Sr. Padre, não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos?”. O padre, com serenidade, respondeu: “Sim, sou eu, mas também é a minha obrigação avisar os parentes!”.

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O negócio quase legal da velhinha

Sete Minutos
Ídosa

Uma velhinha caminhava pelo passeio arrastando dois sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 euros pelo buraco do saco. Um policia que passava, reparou naquilo, mandou parar a velhota e disse: “Minha senhora, tem notas de 20 euros a cair desse saco plástico”. A idosa parou e disse: “É mesmo? Mas que chatice! É melhor eu voltar e ver se recupero as que caíram. Obrigado senhor Guarda por me avisar”. De imediato o agente disse: “Mas espera aí…

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As sete realidades e verdades da vida

Sete Minutos
Número 7

Primeiro: Não podes pôr sabão nos olhos. | Segundo: Não consegues contar os cabelos. | Terceiro: Não consegues respirar pelo nariz com a língua de fora. | Quarto: Acabaste de tentar fazer o descrito no ponto anterior. | Quinto: Viste que é possível e também viste que parecias um cão. | Sexto: Estás a rir-te por teres sido enganado, mais uma vez. | Sétimo: Vais pegar neste jornal e mostrar aos teus amigos, só para não seres idiota sozinho.

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Advogado, é simplesmente um advogado

Sete Minutos
Tortura

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares das contas da organização. O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou uma advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefe perguntou ao contabilista: “Onde estão os 10 milhões que desapareceram?”. A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que…

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Afinal o que é um alentejano puro

Sete Minutos
Homem a sorrir

Perguntaram-me outro dia o que é um alentejano. Bem, um alentejano é, assim, a modos que atravessado. Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho… E também não é bem judeu, nem bem cigano. Como é que posso explicar? É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão. Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo “não há nada que me chateie”; dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada…

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Casal de brasileiros e de alentejanos…

Sete Minutos
Mulher sexy

Em pleno coração do Alentejo profundo, dois casais, um de brasileiros e outro de alentejanos, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O alentejano baixou-se para recolher a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do brasileiro por uns momentos. E não é que ela estava sem a roupa íntima inferior. Alguns minutos depois o alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Quando chegou à cozinha ela perguntou: “E aí? O que é…

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Qual é a melhor polícia de Portugal?

Sete Minutos
Coelho

O Presidente da Republica queria condecorar a melhor instituição policial portuguesa. Selecionou três candidatos: A Polícia de Segurança Pública (PSP), a Guarda Nacional Republicana (GNR) e a Polícia Judiciária (PJ). Para apurar qual a melhor polícia, fez-se o seguinte teste: largou-se um coelho na floresta e a polícia que o conseguisse encontrar e trazer de volta mais rapidamente ganhava. Primeiro foi a PJ: colocaram escutas nas árvores, animais como agentes infiltrados, fizeram uma investigação pormenorizada e ao fim de duas semanas chegaram à conclusão de que não existia coelho nenhum.…

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Especialista é quem entende do negócio

Sete Minutos
Mendigo

Numa conhecida vinícola, o enólogo faleceu e o proprietário começou em busca de alguém que fizesse esse importante trabalho. Um velho, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o emprego. O proprietário, que não gostou do candidato, perguntava-se como podia livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse: “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado num barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável”. O…

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Não o deixes desonrar a tua família

Sete Minutos
Casal

Uma rapariga, daquelas bem burras, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu-lhe algumas instruções: “Olha minha filha, ele convidou-te para sair, tu vais; ele vai levar-te para jantar, tu vais; ele vai convidar-te para conhecer o apartamento dele, tu vais; ele vai oferecer-te uma bebida, tu aceitas; ele vai convidar-te para ir para quarto, tu vais; ele vai convidar-te para tirar a roupa, tu tiras; ele vai pedir-te para te deitares na cama, tu deitas… mas, na hora em que ele for subir em…

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Esta é apenas uma história de ficção

Sete Minutos
Barbeiro

Antes de mais quero dizer que isto não passa de uma mera história de ficção. É bom deixar isto bem claro desde o início por que as pessoas hoje estão de tal forma que acreditam em cada coisa. Enfim, certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar o cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: “Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana”. O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir…

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