Um bêbado entra num bar e bebe um whisky velho a uma velocidade incrível. Quando acaba a segunda garrafa de whisky, o barman não pode deixar de comentar: “Nunca vi ninguém beber tanto em tão pouco tempo…”. Responde o bêbado: “Se o meu amigo tivesse o que eu tenho faria a mesma coisa!”. Intrigado o barman pergunta: “Tem o quê, se não é indiscrição?”. Responde o bêbado: “Cinquenta cêntimos no bolso…”.
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O Martinho, rapaz nascido e criado em Pias pretende casar com a Juliana, moça natural de Cascais. O pai da noiva aborda o pretendente à mão dela, e pergunta-lhe: “O senhor tem a certeza que fará a minha filha feliz?”. Responde o alentejano: “Absoluta!”. E o pai da rapariga volta a perguntar: “Então, diga-me. Quanto a vícios: bebidas alcoólicas, tabaco e similares, jogos de azar, noitadas?”. Responde o alentejano: “De manêra ninhuma!”. Conclui então o possível sogro: “Considera-se, então, um homem sem defeitos, não é verdade?”. Diz o Martinho: “Bem,…
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José Sócrates vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, o Sócrates repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde: “Claro que sim, sem problema nenhum!”. Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe: “Desculpe Sr. Sócrates, mas o senhor esqueceu-se de pagar as codornizes”. O vivaço, mostrando-se indignado com a petulância do empregado, responde: “Mas eu não…
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O Raúl, um típico macho man casa com uma loira estonteante. Na lua de mel, ele diz-lhe: “As minhas regras para este casamento são simples. Eu chego a casa às horas que eu quiser, quer tu gostes, quer não. Não admito que me chateies a cabeça por causa disso, quer tu gostes, quer não. Quando chego a casa, espero ter o jantar pronto, quer tu gostes, quer não. Eu passo os fins de semana fora com os meus amigos, as vezes que eu quiser, quer tu gostes, quer não. Estamos…
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Um algarvio mete conversa com um turista inglês e, a certa altura, pergunta-lhe: “Então, o mister está a gostar do Algarve, do clima, das praias e da comida?”. Responde o inglês: “Ôh, very much, indeed! A clima ser muita boa, o water muita quenta and the food muita, muita nice!”. Continua o algarvio: “Ah,então gosta de sardinhas assadas?”. E o inglês: “Oh, no! No sardines assadas. Me prova uma vez e nô gostar!”. Volta o algarvio: “E o mister já provou muxama?”. Responde o inglês: “Yes, me also prova uma…
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Depois de ouvir falar do novo viagra africano, o Kártáu, um jornalista decide ir falar com o criador deste viagra: “O que acontece quando dá Kártáu para as mulheres?”. Diz o preto: “Mulher fica contente, carinhosa e bondosa, beija e abraça o dia e noite inteira. Não dá descanso, chama você de amor, minha vida…”. Diz o jornalista incrédulo: “Mas esse produto parece fantástico!”. E acrescenta o africano: “Garantidamente, nunca falha!”. E quase no final da entrevista pergunta o jornalista: “E o nome do produto é Kártáu?”. Responde o preto:…
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Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é testar algumas drogas eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. Jesus pergunta: “Quem é?”. Do…
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O Alberto, alentejano de gema ali das bandas de Moura, comprou um cavalo a um cigano, mas o cavalo não andava de maneira nenhuma. Ele voltou lá na tenda do cigano para reclamar, mas o cigano apenas lhe passou algumas instruções: “Mê shinhori, o cavalito anda sim, mas precisa de duas palavras mágicas. Para andar vocemessê deve dizer “Porra” e para parar deve dizer “Merda”. O alentejano agradeceu as orientações e foi logo todo contente testar as palavras mágicas. Encheu a peitaça de ar e disse bem alto: “Porra!”. E…
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Num certo início de ano, como este que agora inícia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu por fim a tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão: “Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas!”. Os políticos, aos prantos, clamam: “Mas, Senhor…”. No entanto, sem piedade, Deus não volta atrás: “Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos…
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O Júlio, um drogado profissional, agarrado ao haxixe desde que tinha 15 anos, chega a casa e diz, todo emplogado, para a sua mulher: “Amor, tenho duas notícias para te dar, uma é boa, a outra é má, muito má…”. Desconfiada, porque sempre que ele vinha com essas conversas coisa boa não tinha acontecido, mas para parecer normal, a mulher diz: “Ai é?! Diz lá a boa primeiro, que é para eu me animar”. O drogado, eufórico, conta: “A boa, é que eu deixei a droga!”. Contente mas ao mesmo…
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